Images et histoires drôles

Bon, pour rétablir un peu l'équilibre, quelques plaisanteries sur les femmes maintenant... Je sais je sais.... j'en entends déjà crier certaines..... mais elles sont pas mal, et, ne vous en déplaise mesdames, je les mets quand même...

69 raisons donc de préférer une bière à une femme:


01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Au restaurant.

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille de Champagne le plus cher qu'il est en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : c'est de la part de Mr dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot on peut lire : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon".

Aprés avoir lu le mot, l'homme sourit puis se met à écrire sa réponse au dos de sa missive : "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais vendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'un seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferais jamais enlever 5 cm!!!!"

PS :" Rends moi la bouteille conasse!"

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre
d'Irak, Bush repond
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus
et Sans
plomb



Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak
possède des
armes
de destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures ".



Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.


Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.


Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou
une femme
intelligente
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime
que toi.


Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es
pas sage, tu
iras-en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque

J'en ai une bien conne:

Un jeune homme de 18 ans rentre à une heure indécente, après une virée nocturne..

Il est 5h30 du matin , et le père du gamin est levé depuis 5h.

Il entend son fils qui rentre et lui fait:
Et alors, fils ?? C'est à une heure pareille que tu rentres???

Réponse du fils:
Ha mais papa, aujourd'hui il y a du neuf; j'ai fait l'amour pour la 1ère fois !!!

Haaaaaaaaaa dit le père, là c'est autre chose.
Allez, viens t'asseoir près de moi et raconte-moi tout...

Papa, je veux bien tout te raconter, mais m'assoir je pourrais pas !!!!

Groland: les oeufs windows
https://www.youtube.com/watch?v=ySFTgez_Z4k

Groland: fumer tue
https://www.youtube.com/watch?v=lmBAg_i7bFw

Vedettes de star
https://www.youtube.com/watch?v=AnNYtumSgEQ

Oreilles sensibles s'abstenir!

les inconnus - tournez chansons
https://www.youtube.com/watch?v=x3pBzBpusr4&mode=related&search=



Criant de vérité!

groland-cannabis
https://www.youtube.com/watch?v=ppPjCL0193k&mode=related&search=

Sarko bourré

https://www.dailymotion.com/relevance/search/sarko%2Bbourr%C3%A9/video/x27vun_sarko-bourre