Images et histoires drôles

C'est reparti pour un tour!!!

Sur les Portugais...

Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai.

Pourquoi n'y-a-il que des maisons sans étages au Portugal ? Parce qu'ils sont tous concierges.

Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ? Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !

Quel est l'objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères? Le rasoir électrique...

Bon, pas possible de downloader ça pour l'instant, le système est surchargé me dit-on, mais ça devrait venir...

http://www.yousendit.com/download/aRZQuuq2bWx5TA%3D%3D

Les 4 animaux de la femme:

http://download.yousendit.com/7478AD3C62E6D22D

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Un gars se promène sur le bord de l'eau à Montréal. Tout-à-coup il bute sur quelque chose qui sort du sol.
Il déterre la chose et s'aperçoit que c'est une lampe magique. Il la frotte et un Génie lui apparaît.

Le Génie a l'air fatigué et lui dit : "Je suis un Génie, je peux t'exaucer un voeu, fais ça vite."
Le gars lui dit : "J'ai toujours voulu aller en Europe, mais j'ai peur du bateau et de l'avion. Pourrais-tu me faire un pont pour que je puisse y aller en voiture ?"
Le Génie lui répond : "Es-tu malade, tu es tombé sur la tête ? Ca n'a aucun sens de faire un pont qui va traverser l'océan pour aller en Europe ! Tu dois avoir un autre voeu à exaucer ?"
Le gars lui dit : "Ouais, j'en aurais un autre ; moi je n'ai jamais pu comprendre les femmes. A l'occasion elles disent oui et ça veut dire non, et d'autres fois elles disent non et ça veut dire oui. Alors mon voeu serait d’être capable de comprendre les femmes."

Alors le Génie se met à réfléchir un peu, et lui dit : "Ok... ça va, ton pont, tu le veux à 2 voies ou 4 voies ?"

Pendant la récréation
Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !



Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire!

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint-Pierre. En arrivant, elle est accueillie par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis, mais l'accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place dorénavant est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe à lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre :
- "Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 , je sois mis de côté ?"
Et Saint-Pierre de répondre :
- "Toi, tu t'écrases, ... ...on t'a pas vu souvent à la messe !"

87 et bienvenue Renwar..........

Jolie ton histoire!!!

j'ai un 87777777 !! dans mon post Echo..on se comprend.....

La politesse.

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos ami(e)s et collègues :



On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine!
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

0) 0) 0) encoreeeeeeeeee!!!!

Pas très beau à voir mais bon...

http://download.yousendit.com/397782385158780D

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!

Plutôt habile le toutou, hein?

https://www.youtube.com/watch?v=CIViuOQBk3c&NR

plutot.......

http://www.videos-droles.com/videos_droles/82/video/0/ANIMAUX

pas sympa le matou..mais il abandonne .......

Bah, mon ordi ne veut pas lire ça...

quoi quel offense!, quelle ineptie pour cette si jolie vidéo instructive et si drole ??????????!!!!!!!!!!!!!!

t'as pas appuyer sur ton grille pain, tu t'es pas plantée au moins ???

Bah non!!!

Nous sommes à l'époque de Jésus.
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"

viiiiiiiiiiiiiiiiiii!! merci marie!!!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeu et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?